Растим детей без ревности

Однажды я гостила у сестры, её дочерям тогда было девять месяцев и три года с небольшим.

Время дневного сна, в детской тихо, слышно, как посапывают малыши.

Я прохожу из спальни в зал, мой путь лежит мимо детской комнаты, дверь в которую открыта. Я остановилась, увидев странную картину: моя старшая племянница, держась за бортики кроватки младшей сестры, застыла с занесенной ногой над головой спящей сестры. После нескольких секунд нашего общего замешательства, она молча убрала ногу, выбралась из кроватки, легла в свою постель и закрыла глаза.

Увиденное заставило меня задуматься о том, как растить и воспитывать детей без ревности и соперничества.

С тех пор прошло около десяти лет, и теперь уже я сама готовлюсь во второй раз стать мамой. Пришло время разработать детальную стратегию поведения с детьми, чтобы избежать между ними ревности.

1. Ломаем стереотипы!

Существуют такие фразы, которые прочно вошли в наше сознание. И наша проблема в том, что они нам кажутся единственно возможными в соответствующих ситуациях. Первое, что необходимо сделать, это донести до всех членов семьи пагубность данных фраз и установок.

«Маме больно (тяжело, неудобно) она же с братиком!»  - Не стоит заострять внимание ребенка на братике, это может привести к тому, что младший ребёнок начнет восприниматься как помеха в общении с мамой. Лучше сказать, что маме просто больно, тяжело или неудобно.

«Ты уже большая, а он маленький, поэтому поешь (оденься, возьми) сама» - Подобного рода фразы доведут старшего ребенка до того, что он решит писаться в штанишки и сосать пустышку, лишь бы снова стать маленьким и заполучить мамино внимание. Думаю, правильнее в подобном случае сказать: «Смотри, какой он крохотный! Ты тоже такой была! Кушала, спала и пачкала пелёнки! Зато теперь ты уже вон сколько всего умеешь и можешь! Давай поменяем ему пелёнку, и я помогу тебе (поесть, одеться, взять), а то он без нас никак не справится!»

«Теперь у тебя есть братик, ты должна его любить и заботиться о нем» - Ребёнок вообще никому ничего не должен, к тому же любовь чувством долга не вызовешь. Лучше уж сказать: «Как здорово, теперь у тебя есть братик, когда он подрастёт, вы сможете с ним играть! Я представляю, как вам будет весело вдвоём!»

А заботиться о детях, сколько бы их не было, должны всё-таки родители!

«Не обижай его, как тебе не стыдно, он же маленький!» - Ребёнку не стыдно! Если он обижает младшего брата, вероятнее всего, ревность уже запустила свои липкие щупальца в его детскую душу! В этом случае, лучше обличить чувства ребёнка в слова, например,

- Тебе не хватает моего внимания?

- Тебе кажется, что мы стали тебя меньше любить?

- Ты чувствуешь себя одиноким, и тебе хочется, чтобы мы отдали малыша обратно?

А после сказать и показать, как сильно вы его любите. И договориться, что когда такие мысли снова посетят его детскую голову, то ребёнок просто подойдёт и скажет, что соскучился.

«Не плачь! Смотри, даже твой младший брат не плачет!» - Детей вообще не надо сравнивать. Никогда! Любое сравнение приведёт к соперничеству и гонке за родительское поощрение.

Думаю, что каждый припомнит ещё по несколько подобных фраз, но мне пока только эти пришли в голову.

2. Уважаем личное пространство ребёнка!

На тему детской ревности есть замечательная книга, я наткнулась на неё в процессе написания данной статьи: «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер. Всем, для кого важна эта тема, просто необходима эта книга! Её мало один раз прочесть, она должна быть всегда под рукой! Она практически не затрагивает тему подготовки ребёнка к появлению второго малыша, так как книга создана помочь решить уже существующие проблемы, а не предупредить их. Но это нисколько не умаляет её ценности.

Так вот, в этой книге приводится замечательная аналогия: «Появление младшего ребёнка в семье равносильно тому, что ваш муж приведет домой вторую жену!»

А теперь представьте, что с этой женой вас ещё заставляют всем делиться! Ну каково? Предлагаю отнестись с пониманием и уважением к личному пространству ребёнка. Это касается всего, и привычного для него расположения вещей, и книг, и игрушек и даже одежды.

У дочери как раз такой возраст, когда всё «мое». Она сейчас учится обладать, а не научившись чем–то владеть нельзя научится отдавать. Желание делиться своими игрушками придёт к ней само, надо просто подождать, тогда мы с ней и поделим их. Что-то останется в её пользовании, что-то мы отдадим малышу, а основная часть будет общей. А пока я решила привлечь дочь к покупке игрушек для малыша. Их по сути дела не так уж много и надо до года, тем более, что от дочери всё равно не осталось ни погремушек ни грызунков.

Все изменения в привычном укладе жизни ребёнка нужно провести до рождения малыша, чтобы малыш не ассоциировался ни с чем негативным у старшего ребёнка (отлучение от груди, отучение от рук, раздельный сон, и т. д.)

3. Учим детей сосуществовать вместе!

Ну для начала несколько слов о сне малыша, или точнее о том, как ему спать, когда старший ребёнок постоянно шумит, скачет и поёт песни.

Старший ребёнок не знает, что, когда он спит, дом замирает и все члены семьи ходят на цыпочках, только бы не потревожить его сна. Поэтому бессмысленно его этим упрекать и ожидать от него такого же поведения по отношению к младшему ребёнку. Тем более, что вообще нельзя попрекать детей! Как гласит одна из заповедей Януша Корчака: «Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности».

В остальном на выручку маме придёт слинг! Малыш у груди, руки свободны – можно, как и раньше, играть вместе со старшим ребёнком, читать ему, заниматься с ним творчеством. Думаю, что даже можно будет играть, в обожаемые детьми, игры на коленках (например: «По кочкам, по кочкам…»).

На прогулке малыш вероятнее всего будет спать, и тогда со старшим ребёнком можно будет от души набегаться и наиграться, это и маме зарядка и ребёнок дополучит свою порцию маминой любви!

Ни в коем случае не надо отстранять старшего ребёнка от малыша. На большой кровати можно дать ему подержать малыша на коленках. Можно вместе со старшим растирать младшему ножки кремом или вместе сделать ему массажик с потешками. Для старшего ребёнка это будет всё равно, что ежедневная пальчиковая гимнастика. Позволяйте ребёнку помогать менять подгузники и пелёнки, а ещё выдайте комплект (пелёнка + подгузник + бутылочка) для куклы.

Попросите старшего ребёнка почитать малышу или спеть песенку, детки в этом возрасте так любят делать вид, что они читают!

4. Проводим инструктаж!

Выделю отдельным правилом, несмотря на то что упоминала об этом выше. Мама с детьми живёт не на обитаемом острове, вокруг люди, преимущественно с такими же стереотипами, что и у мамы до чтения соответствующей литературы. Поэтому, ещё до рождения малыша необходимо заняться просветительской работой с папой и близкими родственниками. Важно помнить, что одна неосторожная фраза может запасть в душу ребёнка, и разжечь там пламя ревности и ненависти к младшему брату. Кстати, этот пункт довольно сложно осуществить! Боюсь, что большинство из нас наткнется на стену непонимания… «Мы же вас вырастили как-то!» - таков ответ старшего поколения…

5. Окунёмся в глубь проблемы!

Пока что мне попалась на глаза лишь одна толковая книга о детской ревности, и это притом, что я специально ищу литературу на эту тему. Я уже упоминала об этой книге выше. Это - «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». 

В ней рассматриваются основные проблемы, возникающие в семьях, где больше одного ребёнка. И даются способы решения этих проблем. Я коротко опишу эти проблемы здесь.

·         НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА

Важно научить детей правильно выражать свои чувства и не переходить на личности. Например, вместо: «Ах, ты козёл паршивый! Как ты посмел брать мои вещи!» предложить ребёнку описать своё состояние: «Я просто в ярости!». Или попросить его высказать свои пожелания по этому поводу: «Я бы хотел, чтобы ты спрашивал, прежде чем брать мои вещи». Можно дать волю творчеству, и переключить ребёнка на символический поступок, например, написать табличку «ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ» и повесить её на дверцу шкафа.

·         НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ СОБЛАЗНУ СРАВНИВАТЬ ДЕТЕЙ

Вместо того чтобы неодобрительно сравнивать одного ребенка с другим («Почему ты не можешь складывать одежду так же аккуратно, как твой брат?»), говорите ребенку только о том поведении, которое вам не нравится. Опишите то, что видите «Я вижу дорогую новую рубашку на полу», опишите свои чувства по этому поводу: «Это мне не нравится». Скажите, что нужно сделать: «Рубашку нужно повесить в шкаф».

Вместо того чтобы одобрительно сравнивать одного ребенка с другим («Ты настолько аккуратнее своего брата!»), говорите им только о том, что вам понравилось. Опишите то, что видите «Вижу, ты повесил свою одежду в шкаф», скажите, что вы чувствуете «Я ценю твое поведение. В твоей комнате стало так чисто и уютно».

·         К ДЕТЯМ НЕ НУЖНО ОТНОСИТЬСЯ ОДИНАКОВО, НО К КАЖДОМУ – ПО-СВОЕМУ

Вместо того чтобы все делить поровну: «У тебя столько же виноградин, что и у твоей сестры», давайте каждому по потребности: «Ты хочешь еще несколько виноградин или целую гроздь?»

Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь: «Я люблю тебя так же, как и твою сестру», покажите ребенку, что любите его по-особенному: «Ты – единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».

Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени: «Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой», уделяйте время по реальной потребности «Я знаю, что долго занималась с твоей сестрой литературой. Это сочинение для неё очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя».

·         НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НАВЯЗЫВАТЬ РЕБЕНКУ РОЛЬ

Родители навязывают роли своим детям, дети навязывают роли друг другу, сам ребёнок навязывает себе роли! Родители должны избавиться сами от этой привычки и не допускать её в остальных. Вместо того чтобы сказать:

- Джонни, ты спрятал мячик своего брата? Почему ты всегда такой злой?

Скажите:

-Твой брат хочет вернуть свой мячик.

Не позволяйте самому ребенку навязывать себе роль.

Джонни: «Я знаю, что я – злой»

Мать: «Ты умеешь быть добрым»

Не позволяйте другим братьям и сестрам навязывать роли.

Сестра: «Джонни, ты злой! Папа, он не дает мне свой скотч»

Отец: «Попробуй попросить его по-другому. Ты удивишься, какой он на самом деле щедрый!»

Если Джонни нападает на брата, уделите внимание брату, не нападая на обидчика Мать: Тебе, наверное, больно. Дай я поглажу… Джонни должен научиться выражать свои чувства словами, а не кулаками.

·         ДЕТЕЙ С ПРОБЛЕМАМИ НЕ СЛЕДУЕТ ВОСПРИНИМАТЬ КАК ПРОБЛЕМНЫХ ДЕТЕЙ

Им необходимо:

Чтобы их подавленность понимали: «Это нелегко. Тебе, наверное, приходится очень тяжело».

Чтобы их достижения, пусть даже несовершенные, ценили: «На этот раз ты добился большего».

Чтобы им помогали найти решение: «Это сложно. Что ты делаешь в таких случаях?»

·         КАК СПРАВИТЬСЯ С ДРАЧУНАМИ

Первый уровень: нормальное поведение

1. Не обращайте внимания. Думайте о предстоящем отпуске.

2. Скажите себе, что детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты.

Второй уровень: ситуация накаляется, вмешательство взрослых может быть полезно.

1. Подтвердите их право на гнев.

«Похоже, вы злитесь друг на друга!»

2. Сформулируйте точку зрения каждого ребенка.

«Значит, Сара, ты хочешь играть со щенком, потому что он сидит у тебя на коленях. А ты, Билли, считаешь, что сейчас твоя очередь».

3. Опишите проблему с уважением.

«Это сложная ситуация: двое детей и только один щенок».

4. Выразите уверенность в том, что дети способны найти решение самостоятельно.

«Я уверена, что вы сможете найти справедливое решение, которое устроит вас обоих… и щенка, конечно».

5. Выйдите из комнаты.

Третий уровень: ситуация становится потенциально опасной

1. Все выясните. «Это игра или настоящая драка?» (Игра позволена, драка запрещена.)

2. Дети должны знать «Играть можно только с взаимного согласия». (Если это забавно не для обоих, игру нужно прекратить.)

3. Уважайте чувства детей.

«Может быть, вы и играете, но, на мой взгляд, слишком жестко. Найдите себе другое занятие».

Четвертый уровень: ситуация явно опасна, вмешательство взрослых необходимо

1. Опишите то, что видите.

«Я вижу двух обозленных мальчишек, которые собираются побить друг друга».

2. Разделите детей.

«Вам нельзя быть вместе. Нам всем нужно успокоиться. Быстро: ты – в свою комнату, а ты -в свою!»

·         КОГДА ДЕТИ НЕ МОГУТ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ САМОСТОЯТЕЛЬНО

1. Соберитесь все вместе. Объясните смысл встречи и определите основные правила.

2. Запишите чувства и мысли каждого из детей. Прочтите записи вслух.

3. Дайте время всем высказаться.

4. Дайте возможность каждому предложить решение. Запишите все идеи, не оценивая их.

5. Определите, какие из них вам подходят.

6. Выполняйте принятые решения.

·         КАК ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА-ПРОСИТЕЛЯ, НЕ ПРИНИМАЯ НИЧЬЕЙ СТОРОНЫ

Джимми: «Папа, я не могу закончить свою контурную карту. Пусть она даст мне мелки! Эми: «Нет! Мне нужно раскрасить цветок».

1. Сформулируйте задачу каждого. «Давайте разберемся. Джимми, тебе нужны мелки, чтобы закончить домашнюю работу. А ты, Эми, хочешь закончить рисунок».

2. Установите правило. «Домашняя работа имеет более высокий приоритет».

3. Оставьте возможность для дальнейших переговоров: «Но, Джимми, если ты захочешь поделиться чем-нибудь с сестрой, то всегда можешь это сделать».

4. Выйдите из комнаты.

Эта памятка не освобождает от прочтения книги, так как по ней невозможно до конца всё понять, осознать и пропустить через себя. Может быть, я многое упустила и многих граней этой проблемы не раскрыла, но тут ведь главное – толчок. Ищущий да находит! А я искренне желаю, чтобы в каждой семье дети были дружными!